とりこです。
己の弱さを知り、強さを知る。いかに自分がクズで怠け者でどうしょうもなく、だらしない自分か。
泣き虫で、好きな人の悪口や愚痴もポロっと。どうでもいい人の悪口や愚痴は出ません、あしからず。
手紙で「いかにダメな所を書けるか」
書きながら「書きながら泣いてます」とか普通だね、通常運転。泣き虫の自分アピール（いい歳して）何に怖がり、怯え、悩んでいるか。人に伝えようとすること、どうやったら相手に伝わるか考える時間。
昨日の手紙には過去のトラウマ。こういったことに傷付いた。弱い自分、書いた相手に対してここが怖い、とか書いたような。
いま何を考え、何を思っているか。臆病者であるということ。過去に囚われて身動き取れない今の自分。
昔の過ちをもう一回思い出す作業途中か、思い出すのも嫌な出来事。
嫌われることは相手の問題なので気にしないほうがいい 書いた内容振り返ると「意外と書けてない」
もっと深いところまで書きたかったけど、実際は書けていなかった。枚数は4枚、予定より1枚オーバー。
怒鳴った本人（宛先）に充てた手紙。けっしてお詫び文でないところがポイント高い（自分でいうのもなんですが）
会う直前は胃が痛い、涙が出てくる。なんで胃が痛いのか、涙出てくるのかもっと詳細を書きたかった、書けなかった。
何に対しての涙か、恐怖か、過去のトラウマか。
モヤモヤから抜け出せない
書くことで表面化する「弱い部分」弱いところを知ることで、強くなるんじゃないかと。
弱さをもっとさらけ出したい。本性をさらけ出したい。足りない所はここなのかもしれない。
強いフリをいつまでもするのは、もしかしたらみっともないことなのかも。
知らないは嫌いを生み出し、知るはどうでもいいを生み出す 助けてほしいんだ。きっと。
言葉にできなくても、文字にすればいい。そうやって過去救われて、今こうやってブログ書いてる、手紙も書いてる。
自分のみっともなさをもっと文字にできるようになりたい。まだまだだな、とりこでした。
